Papandreu explicado a los niños

Joaquín Mª Aguirre (UCM)

El primer ministro Yorgos Andreas Papandreu es hijo del primer ministro Andreas Papandreu y nieto del primer ministro Georgios Papandreu. No es que a todos los griegos que sean primer ministro se les llame “papandreu”, como algunos pensaban, sino más bien al contrario: llamándote “papandreu” tienes más posibilidades de llegar a primer ministro en Grecia. Incluso podríamos decir que tienes muchísimas posibilidades de llegar a serlo cuando le toque a los tuyos, Sí, porque en Grecia la política se divide en “los míos” y “los suyos”. A veces son “ellos”, que se refiere a los militares.

Todos aprendemos muchas cosas sobre Grecia en la escuela. Nos ponen un montón de fotos muy bonitas de piedras armoniosas y nos hablan de unos señores muy antiguos que un día se metían en una bañera y te hacían un “principio” (nunca terminaban nada, por eso hay tanta ruina); otros se inventaban un número y lo llamaban “pi”, que es un nombre muy gracioso para un número; los había que estaban todo el día hablando de cavernas y sombras y no sé qué más. El caso es que, te hablen de lo que te hablen, casi siempre terminan hablando de algún griego. Los griegos lo inventaban todo y no dejaban nada a los demás.

Grecia está por allí, a la derecha del mapa.

Sí, nos hablaban de un país genial lleno de ruinas. Ahora nos hablan de una ruina de país. Y de un señor que se llama Papandreu, sí, como los otros “papandreus”. No sé si todos los “papandreus” se reúnen en algún momento del día, pero todos los demás griegos están reunidos. Unos se reúnen dentro y se gritan; el resto se reúne fuera y les gritan a los de dentro. Sí, porque en Grecia se inventó lo del “diálogo” (el mismo señor de lo de la caverna), pero en este no se entiende nada. Además es contagioso porque ha hecho que todos los que nos son griegos, que son muchos más, se estén reuniendo para dialogar todo el día. Y Papandreu va y sonríe y abraza al señor Sarkozy, que está muy enfadado, y besa a la señora Merkel que está también muy enfadada, pero en alemán, que es peor. Cuando los alemanes se enfadan, uff, se ponen que no veas.

El escepticismo también se inventó en Grecia. Les hemos copiado y gracias a los griegos esto se va llenando de “euroescépticos”. ¡Jo, es verdad que todo lo inventaron los griegos! Bueno, también los chinos, pero no sabían qué hacer con las cosas y nos las quedamos nosotros, que somos más listos. Ellos inventan la imprenta pero luego nosotros escribimos Harry Potter, que mola. Ellos escriben los libros con pincel.

¿Papandreu…? Sí… Papandreu es un señor que habla en griego y no le entienden. Bueno, eso dicen. Lo dicen los de su partido y también los del otro partido, que todos hablan griego, y le dicen que dimita. Pero no sé si en Grecia se inventó también la dimisión. Sé que en España no, así que seguro que fue también en Grecia, porque en China tampoco. ¿Un ejemplo de dimisión? ¿Carlos V...? ¿No….? Vale.

Mi amigo Jordi dice que a lo mejor tiene antepasados catalanes y que les habla en catalán y por eso no le entienden y le piden que dimita. Puede ser, aunque en la wiki no lo pone. Lo de Europa está muy bien porque te puedes enfadar con más presidentes. 

¿Más…? Es calvo. En Europa ya no hay presidentes calvos. He mirado y no me sale ninguno. Putin tiene entradas, pero no es calvo del todo. Como es rubio, parece que tiene menos. Berlusconi antes era calvo, pero ya no lo es. Como es de un país más rico… Pero nos han dicho que están también muy enfadados con él. A lo mejor se enfadan con ellos porque son calvos… No sé qué fueron el padre y el abuelo de Berlusconi… Italia también es otro país lleno de ruinas, como Grecia, y con la gente muy enfadada porque no les arreglan las ruinas. Los italianos echaban a los cristianos a los leones cuando se enfadaban porque entonces en Roma no había Papa, pero sí había leones. Ahora hay italianos que quieren echar a Berlusconi, pero no hay leones ya. Se extinguieron.

Estamos aprendiendo un montón de cosas sobre Grecia.